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我们的纪念 你离开以后 我学会两级一步的上楼梯
我管这个动作叫你
如 果 分 离 是 我 们 必 须 面 对 的
你离开以后 我试着吃很辣的东西
我管这个动作叫你 我 希 望 它 不 会 带 走 一 切 你离开以后 我开始穿大2号的衬衫不穿袜子
我管这个动作叫你 2007我们如此怀念
你离开以后 我用你的口气唤我自己的名字
我管这个动作叫你
思念你
今年冬天的雪似乎特别多 所以抵抗力差的我 几乎每次流感都赶的上 刚刚有了好转就又开始流鼻涕
可是呢 自己天天守着药店 却不能吃一点药 忽然有点可笑的意思呢 嘿嘿
天气冷的让人害怕 穿雪地靴子都感觉冻脚尖 打寒战
似乎今年特别怕冷手指头脚指头都冻的生疼
手和脚冰凉的像个死人
Love is always my gift to you.
Love is always my gift to you.
Love is always my gift to you.
Love is always my gift to you.
Love is always my gift to you.
Love is always my gift to you.
其实。这些都怪大旋子。
她把我家里最厚的棉袄穿到吉林去了。
到现在还不给我，以至我一次又一次的感冒。
但是，她今年第一个祝我在新的一年里能
越长越漂亮
越长越高
越来越聪明
越来越有钱
所以就勉强原谅她吧。。。嘿嘿
我亲爱可爱以及至爱的同志们
大家新年快乐
鼠年大吉大利
和和美美
和我一样从猪年就开始抱老鼠睡觉 嘿嘿
别人的天长地久 不知道为什么就忽然想写“别人的天长地久”这个题目了。有点患得患失的小神经似的。。。
可是真要写点什么的时候却不知道从何说起。。一点敏感的细胞都没有。这几天一直流感，一直流感，眼泪鼻涕大把大把的。守着药房却无济于事。我的过敏体质。毛毛药都吃不了。。。以前不知道，只是听说甘草片和银翘片都是纯中药的，可是吃了还是过敏。决定考药师的时候，在书上看到，甘草片和银翘片都是毛毛纯中药。里面都有西药么~
那天被拉着检查身体。缺“钙，铁，锌”还有“维生素A，维生素B，维生素C，维生素E”几乎没有一个长的全的~
早餐不吃，午餐之前吃饼干和碳酸饮料。午饭就不饿了。。
不吃肉，蔬菜吃的还少。”
其实，有点害怕自己这样被人说出来，总觉得不自在。就像自己说的，毫不留情的虐待自己的身体。然后用生病来博取别人的心疼。
这似乎就是我习惯的小手段了。从小就是这样对待自己身体的。。
或许，该对自己好一点。一个吃维生素都过敏的费人~
（今天吃一粒补充多种维生素的药片，竟然过敏。。。然后对好疼我的阿姨一顿耍赖的抱怨）
（有点怀念健康的猪腿，咯咯~）
有时候怀疑自己有点不正常的心理，就像人们总说的“失去才懂得珍惜”
只是不知道用在自己身上对不对。从来都没有得到过，又从何谈起失去呢。
恩，累了。要睡了。
亲爱的亲亲们，迟来的圣诞快乐。
晚安~
十年十年之前梦想是一切，十年之后一切只是梦想
十年之前我叫别人阿姨；十年之后别人叫我阿姨 十年之前，我想做老师；十年之后，我想做老板 十年之前，我爱哭爱闹；十年之后，我变得坚强沉默 十年之前，我期望长大成熟；十年之后，我希望青春靓丽 十年之前，我总能得到很多；十年之后我要付出更多 十年之前，我会撒娇耍赖、胸无城府；十年之后，我学会了独立，也易患得患失 十年之前，我会锋芒毕露，不知天高地厚；十年之后，我懂得山外有山，也学会了隐藏 十年之前，我向往爱情是个神话；十年之后，我相信神话中才有爱情 十年之前，我没钱但很快乐；十年之后，我钱不多也还是快乐不起来 十年之前，我津津有味地看偶像剧；十年之后我津津有味地看各种网站论坛上的贴 十年之前，我会直言不讳的说阿姨的衣服很难看；十年之后，我会善意地说阿姨你这样显得年轻了 十年之前，我看到美女打扮时尚会很羡慕；十年之后，我看到时尚美女会想到她是不是别人的金丝雀 幸福背后前几天疯了似的想听七里香。
像得了神经病似的跟每个人絮叨。
我知道。
这所有的一切不寻常只是因为特别的想念一个人。
我不知道应该用什么样的语言诉说这段悠久的历史。
也许我可以说，曾经有人这样说过。
静下心来听女生版本的七里香忽然也觉得这么好听。
然后这些日子自己一直在不停的重复品位这首不知什么年代出版的曲。
反反复复。起起落落。
不忙的时候翻出一切如阳光一样美好的歌词。 比如《七里香》，比如《晴天》。
那些似乎都在讲述着一段美好故事的歌曲。和糖果一样美好的。 ……………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………
很久很久没有动过笔纸写字了。有一天重拾起这些东西。忽然也觉得是一种幸福。
至少我可以让自己相信我相信的一切美好吧！ 那天，有个比自己小几岁的妹妹问我怎样才是真正的喜欢一个人？！
就忽然想起以前一个姐姐和自己讲过的一句话。
“在你年轻的时候，如果你爱上了一个人。
请你一定温柔的对他。不管你们相爱的时间有多长或多短。
那么所有的时刻都将是一种无暇的美丽。若不得不分离，也要好好的说再见。
也要在心里存着感谢。感谢他给了你一份记忆。”
我知道我不够温柔懂事。
外表坚强。
内心脆弱。
有时候只剩下我一个人。 …………………………………………
…………………………………………………………… 我总是会想一件事。 ………………………………………………………………………………
如果那个时候的我不是那个时候的我。
而是现在的我。我还会不会像现在这般后悔心疼。
只是我不知道已成定局的结局。
这个时候的我和那个时候的我又能有时候不一样的影响。 不一样的也许真的只是彼此脑子了那一段不一样的回忆吧？！
不该说的话也许只是那句“又不是我要你来的。” 不该做的事也许也只是自己不该故作镇定坚强毅然决然的走下楼梯。 然后在拐角处卷成一团抱紧身子流满脸的眼泪。
无论怎样。我永远都是那个习惯把一切放在黑暗里独自回味的孩子。
无论怎样。我永远都是那个习惯把一切放在黑暗里独自回味的孩子。
无论怎样。我永远都是那个习惯把一切放在黑暗里独自回味的孩子。
倔强的只用他最最喜欢的香水味道。
倔强的一个人在KTV的时候放全部的五月天。
倔强的明知道自己体质不好容易生病还用他习惯的温度的冷水洗澡。 比熊说“有的人说不清哪里好，可就是谁也取代不了。就像我的你。你的他。他还有他的她。”
其实自己一直是个胆小的人。
开朗只是我的外表，我只能像神经病人一样疯。
不然我的胆小懦弱会被暴露无疑。还有那么那么多的谎话。
旋说她不知道为什么在她的面前我还要带上那么虚假的面具。
我只是怕，怕太多太多。可是很多人对我说。
在我的身边总会有种很安心的感觉。
我想，也许这就是人的双重性格吧。
也或许我还是那个我。只习惯睁大眼睛听别人说话。
而不是自己孜孜不倦的讲~~
夜深的时候还是坐在窗台上看星星。
看还算清晰的大气层。
想在很远很远地方的他。
他在他乡还好吗？
都是针孔！ 6月11号最热的那天。从比熊那里回来以后去公司。路上看到和依林小镇差不多的店就又忍不住
进去逛。结果好不容易被比熊逼着吃进去的饭都吐出去了。从小到大，第2次如此真切的感受到这种痛苦。
然后路上实在受不了那么热的太阳光。不小心晕了```
结果又打针。结果从那天开始一直打到现在。郁闷``
而且更郁闷的是我每天打的都是糖水和VC。。。
更更郁闷的是有天提着糖水去打针的时候正好遇到隔壁的东哥。
硬让他从诊所把我拎回来了。。他非要给我扎。。
结果我不得不扎了2针。。
第一次针头只扎进肉皮里还流那么多血。。我哭，他太狠了！！
我说不用他打了。他还怕我损坏他名誉。我还没说找他算账呢。他先把我打针比杀了我还费劲
的事儿像大喇叭似的宣扬给全世界了````
我如此美丽的一只手啊。今天已经被扎进第7个眼儿了```
真的真的特别想用老大这般凌厉的眼神杀了东子那个王八犊子！！！！！
注： （老大不是要杀东哥。她要杀喷了她一身可乐的服务员``）
没事闲的就照我两条都是肥肉的大腿```
边输液边听MP3的感觉和上学的时候太像了。。。
我想哲哲。。想小磊。。还有RAFFER。。
阿信一直在唱着“你就是我的天使。保护着我的天使。从此我再没有忧伤”
我也想要一个天使````只是有没有不住在天堂的天使呢？？！
2007年6月17日。第7天输液。祈祷。明天早上我的血糖和血压都会达到正常数值！！！！
随便看看~~ 专注的大旋姐
金华和肖哥（比较好的业务员）
看起来好象是比以前更胖了点儿。不过量起来似乎又没那么重啊！
不到九十。或许我可以适当的锻炼点儿肌肉```
（第 一 天）
我家的大宝贝终于来临了。。哈哈哈哈！！！她提前来到这20多天还有7斤多重呢？？！！
同志。你们帮忙给起的那些名字要用上了```````
现在经常穿的鞋子！！
我的纤纤玉指~！！！（手爪子```）
全身上下最白的地方```
就是脚丫子！！！
经常陪伴在我身边的就只有它们``````
我亲爱以及至爱的小妹妹在5月28日出生的。双子座的，一定聪明````
她长的特别可爱，比我这个老姐好多了哈哈```
胖胖的，小手比我都有肉。嫉妒```
好了。我已经偷偷出来好久了。。。
再不回去妈妈要骂了！！！
寄生虫 有太多天没碰电脑这个东西了。忽然好怀念以前寄生虫般的生活。每天吃饱了睡，睡足了吃。整天坐在椅子上
做梦般的揣摩自己的小小梦想。周游世界。流浪。把全世界看做只有自己那么简单。
所有的一切都在不知不觉中改变着。无论那些事情是不是
你想改变的。有时候面对一些事情我们真的就只能眼睁睁的让
它发生。想要改变，却无从改变。可是还有些事情。比如我们的内
心。比如我们已经习惯多年的习惯。
那天听歌的时候忽然听到这样一句话；“ 我喜欢你是寂静的。遥远而且哀伤。 ”
现在回过头看自己，总觉得自己还是有小小的幸运。就像我有亲爱的旋姐一直在身边。
还有心里那个一直一直觉得很重要的人。 世博说有时候回忆也是一种很好的东西。。
我想也许有这一段回忆我就应该学会感激吧。至少在夜深人静的时候还可以偷偷的回忆
一份苦涩的哀伤。只是。武思凯的那句“特别的爱给特别的你。我的寂寞逃不过你的
眼睛”。要怎么样去诠释呢？！你的眼睛也曾看见过我的寂寞么？！！
我喜欢你是寂静的。遥远而且哀伤。
我喜欢你是寂静的。遥远而且哀伤。
我喜欢你是寂静的。遥远而且哀伤。
我喜欢你是寂静的。遥远而且哀伤。
我喜欢你是寂静的。遥远而且哀伤。
我喜欢你是寂静的。遥远而且哀伤。
出来这么长时间忽然发现自己失眠的毛病好了很多。忙的时候几乎洗脸的时间都没有。
睫毛膏着实省了很多。刷一次可以用两天了。前几天手坏的厉害。每次洗完衣服手红红的。
像小时候得的风疹一样。睡觉的时候害怕的厉害。因为我不爱打针。吃药还会过敏。上次去儿
童医院陪BOB打针的时候。旋姐用特别鄙视的口气和我说‘你看人家四岁宝宝打针都不哭。’其实
BOB真的就那天没哭。第二天我们上楼打针的时候他说姐姐我愿意打针。今天打针我还不哭。结果看着
护士长就开始哭。一边哭一边说“我不打针，我不打针。”和我差不多。。。
有时候我觉得这样的生活也许就是
最正常的了。有人说过为什么人长
的越大理想就会越来越小呢。胆子
也会越来越小？！有人回答过。胆
子越小就说明我们又成熟了吧。今
天旋姐说提前的经历一些事情也是
好事。经历过了就不会再去犯一些
错误了。而这个时候。也就是懂事
成熟的时候了。
也许是好事。可是为什么忽然之间
又不想那么成熟了呢？！成熟以后
就不能再明知故犯的做一些事情了
吧？！！！
特别的爱给特别的你。我的寂寞逃不过你的眼睛。
特别的爱给特别的你。我的寂寞逃不过你的眼睛。
特别的爱给特别的你。我的寂寞逃不过你的眼睛。
特别的爱给特别的你。我的寂寞逃不过你的眼睛。
特别的爱给特别的你。我的寂寞逃不过你的眼睛。
夜昨天阴了一整天。晚上终于下了小雨。有个比我大12岁的哥哥生日。参加他生日会的朋友。
有大到六十岁的婆婆。还有小到三岁的弟弟。小宝宝拿着麦克用还讲不完全的话给爸爸唱
生日歌。感觉总是幸福的啦！！有时候会不自觉的想自己小时候的样子？？！是不是也是
一样的惹人喜欢。然后拽拽的拿着QQ糖骄傲的对他们说：“你``气死我啦！！”
他们都说我有恋童僻。我真的很喜欢漂亮的小孩子``
有个我不是很喜欢的女孩和经理说她要辞职。以前的都不算。我发现现在自己特别的恨她。
因为她的果决。她说了我一直想说却不好意思说的话。我知道这就是自己独立找工作和给
别人打杂的差别。
为 在 乎 的 人 努 力
是 人 生 最 美 丽 的 动 力
借着酒劲儿耍酒疯的人总是很讨厌。总是有那么多琐碎的话还有无所谓的
陈年旧事拿出来讲。说自己总是在做后悔的事说自己总是不懂得珍惜。有时
我觉得那也是自己。不过至少我还没喝过醉成那个样子的时候。气的人想上去
甩她两个耳光。可是我还是懒的管别人事儿，只是看着别人在抱着她的时候还特
无辜的表情。毛毛的``不过我觉得我还是应该佩服他的。忘了谁说过当你在很讨厌
一个人却还能微笑的面对他的时候就说明你长大了```
有时候我会特别喜欢陆陆那个人``因为他身上有某些我很欣赏的特质。让人感觉很有安全的成熟感。
就像他知道什么时候应该给你一个宽阔的肩膀，什么时候应该给你一双温暖的手。
小心总是说我应该学着长大。可是。可是。。我真的真的不想长大。我想一直
一直被你疼着。总是假装生气的说你怎么这么不乖``可是，我还害怕被你宠坏了。
因为我不知道如果有一天没有你的时候要怎么用自己的双脚独立站起来。是不是
还会有同样的人用同样的口吻在我哭着醒来的时候轻拍我的肩膀告诉我不要害怕`` 所以亲爱的。原谅我的自私。我怕总是依赖你。就会失去自己站立的能力。
害怕夜深人静的时候只听到我一个人的呼吸。所以我是不是应该习惯没有人哄我睡觉。
没有人叫我起床。没有人叫我说宝贝。
改 变 自 己 改 变 自 己 改 变 自 己 改 变 自 己
我是一直想走在属于自己的路上。当自己人生的主角和配角。
有时候我想或许我只是不想输给这个已经被决定好的命运。
有时候我想或许我只是不想输给这个已经被决定好的命运。。
有时候我想或许我只是不想输给这个已经被决定好的命运。。
有时候我想或许我只是不想输给这个已经被决定好的命运。。
我发现我该睡觉了。快到10点了。今天早上失眠到4点。今天熬了一整天。我都认为自己是战士了。
亲爱的们。希望你们都好啊！！1
野孩子！ 雪一直下的都很大。天气似乎一下子冷了起来。那些条绒的。牛仔的衣服似乎都不能穿了。
在屋子里的时候会一直一直的听到别人骂天气变态的声音。似乎是的。已经立春的季节气温忽然降
到零下18度。这两天不知道怎么了？总是精神恍惚的。确切的说，精神一直都是恍惚的。就像隋海
陆少爷说的那样。看你生活的似乎没有一点儿朝气。我浅笑。象征性的点头。然后乖乖的说我以后
会随时注意自己的形象的。态度总是那么好的。说实话。我不是太会和人家反驳，强词夺理的孩子。
有的时候甚至是习惯性的妥协。我讨厌说太多话。做出太多的反应。可是经理很不高兴的说：“丹
丹这孩子聪明是真聪明。做事情也比较认真努力。就是太呦！做什么事情都是慢条斯理的。”
最近一段时间心情复杂的厉害。总觉得自己应该做点什么。可是又不知道自己到底想要什么
。就像那个时候他说的；“我怕你不知道自己到底想做什么。”也许吧。我真的是对生活没有什么
希望的。所有的一切事情对我来说。应该都是可有可无的吧。可是，每次夜里感觉到自己已经失去
的时候。全身还是疼的厉害呢？！似乎没有一个完整的地方。。
送孙哥回家的那天晚上，我觉得他说的一些话还是很有道理的。在这个世界，我们都是太 太渺小的生物。也是那么的可有可无。一个太要强的人总是会生活的很累。就像好多人在爬一座很
高很高的山。大家都没有爬到山顶的时候，每个人的心理应该都是平衡的。就还是快乐的吧？！可
是当你自己真正的爬到了山顶。独自一个人俯看全世界的时候。是成功的满足感还是独自一个人的
孤独感呢？！！！好多天我都一直在想他的这些话？！我承认自己是个太要强的人。总是习惯把最
最强悍的自己表现给别人。尽管伤痕累累。不知道为什么。我真的害怕别人用怜悯的眼神看我。害
怕谁会发现我精心策划的面具下面隐藏了一个怎么千疮百孔的自己。可是可是。我真的就是一个不
大不大的孩子。有自己小小的梦想。不奢望可以在最高的山顶上俯看全世界。我只是希望可以体会
在大家一起的快乐。想有一个人一直一直愿意牵着我的手。永远都不放开。。
想有一个人一直一直愿意牵着我的手。永远都不放开。。
想有一个人一直一直愿意牵着我的手。永远都不放开。。
迷糊！！ 有点迷糊。似乎刚刚又喝了很多酒。心情么？？！应该是高兴还是悲哀呢？？！大过节的，
还是高兴吧！哪来的那么多悲哀的事情呢！
只是。我不知道应该怎么阐述自己矛盾的心情。（不过，我发现自己打字的速度还是很快
的。哈哈。就是不知道有没有错别字啊。嘿嘿！）不知道为什么的，还是特别特别的想一个人。 这些
天我都一直在想啊想的。无论是学习的时候，工作的时候还是什么事情也没有的时候。总感觉他就是我
想要寻找的那个人。可是。为什么亲爱的亲爱的命运怎么总是那么喜欢捉弄人呢？？！或许也不是它在
捉弄人吧？？！因为我也不敢肯定的说；“为什么相爱的人却不能在一起吧？！”最多就是单相思。不
过，还是比较爱听他说宝贝的时候啦？！好多时候，我都在想啊想的。是不是如果我老实一点。乖一点
。结局就会不一样呢？就像今天早上我还在梦到某个人的时候旋旋打来电话告诉我她在她们那个小的鸟
不拉屎的地方看到我们的“情敌”。。这是多么多么大的缘分呢？！本来以为再也不会见到的人？？？
再也不会见到的人呢？？！我总是胡思乱想的啊？！会不会有机会再见到自己最想见到的人
呢？！总是设想再次见到他会在什么样的场合和环境呢？！！可是，大多的时候。告诉自己还是算了吧！
自己的想象终归还是想象！现实就像自己好不容易不说谎一样的困难呢？！
有时候我会好想回到那个房间。那个曾经属于我们的地方。虽然时间短暂，可是最起码自己
在那个时候是最最开心的时候吧！虽然会有不以为然的人。。
最近，会经常听到别人说要注意身体，多穿衣服之类的话。谢谢我亲爱的世博。还有小心。
还有那么多那么多知道我在雪天容易发烧感冒的朋友。尤其是我最最亲爱的旋姐。
亲爱的，我希望你不要受到别人的影响。好好考完北京的最后一场。我想下次去北京的时候
可以看到你在车站的身影。好了。真的迷糊了！
祝大家元宵节快乐。。还有补祝自己生日快乐。19岁了呵呵！！生日那天没时间上网的。初
七那天可怜的连面条都没吃到。。太太郁闷的啦！！！
【家庭成员】 小妈·美丽而可怕的女人
好久的一段时间我都恨她。恨她不了解我。恨她总是忙着工作。
记得那时我们三个在家。我，大宝，还有小磊。那时侯最敏感听到电话声。
因为一听到小妈的电话铃声，她就是永远没有办法更改的一句话。“宝宝，今天要加班。”
然后我们三个或者出去吃KFC，或者自己煮好久都吃不完的泡面。不过现在好了。她有很多的时间陪我。
老爹·没正经的花心大萝卜
我的性格有一部分很像他。大胆。放荡。我行我素。不计后果。
他很会赚钱。但是更会花钱。我对他基本没什么感情。从小到大，他没抱过我一次。
而且，我知道他除了我妈在外面有很多女人。因为我很多次看到他带别的女人逛街。我装没看到。
庆幸的是。一起逛街的人不知道他是我爸。别叫我努力挽回什么，我什么也不会做。什么都无济于事。
大宝·成熟懂事的弟弟
比我小4岁。比我个高。比我好看。比我懂事。
小妈经常对我们说：“你是哥哥。她是妹妹。”我总是特别无奈。
大宝叫我吃饭的时候总是这样说：“你妈叫你吃饭。”感情我不是他姐，那就不是他妈？！
大宝从来不叫我姐姐。总是一口一个李丹。相反我总是叫他哥哥。小妈总是用她的大眼睛恶瞪我。
我真的发现了，我是比较郁闷的。大过年的。。。好不容易写的东东，一个按键失误。都白费了。。
不过还好啦，因为又有空和你们交流咯！这还是比较开心的事情。。大家“新年快乐”了！！
只是这个年过的实在没意思了。又不敢放鞭炮。又不能像小孩子一样到处去展示自己的新衣裳。
事实上我也没有新衣裳可以展示哈哈！！今年过年连袜子都懒的穿了。阿姨送了我一件白色的风衣。
本来想过年就穿了好了。不过一穿上就觉得不舒服了。雪白雪白的，真怕她脏了我洗不干净啊·
原来总觉得春节晚会是个特没劲的节目。现在看来也不是了。忽然觉得窝在沙发上看电视
也是一种幸福。。所以说我这孩子是长大了。像谁谁说的。每次痛苦的经历都是一次成功的成长。
遗憾的是我天天都在成长，所以我比较郁闷。亲爱的伙计们，你们不知道我有多想你们啊！！
亲爱的伙计们，你们不知道我有多想你们啊！！
亲爱的伙计们，你们不知道我有多想你们啊！！
亲爱的伙计们，你们不知道我有多想你们啊！！
激情别人经常说
李丹丹你的生活缺少激情
有点儿乱
不晓得什么应该算是生活的激情
每天泡吧到凌晨2点
每天蹦迪到腰酸背痛
每天喝酒到酩酊大醉
这就是所谓的激情
时时感受到自己存在的激情
时时让自己疼痛的激情
还是为了某个男人去跳楼
为了某个女人去卧轨
让全世界骂你是傻逼的激情
程橙说你总是把事情想的那么偏激
我哪里有偏激
我只是喜欢自己的平淡生活
不想理会生活的事事非非
不想讨论事事的谁对谁错
我只想每天可以大睡到天亮
我只想每天躺在某个我爱的男人怀里听他给我讲人童话故事
我只想每天穿着松松垮垮的棉布衬衫在广场的花园里轻轻闲闲的散步
听听鸟叫
闻闻花香
穿梭在人来人往的街上
梦想着远走高飞
梦想着外面的世界
可是程橙又说
这是每个人都想的
可是又是每个人最不愿实现的
因为每个人都试图轰轰烈烈却怕粉身碎骨
试图平平淡淡却又怕庸俗无聊
他们都说我矛盾
其实我们每个人都矛盾
只是不能很早的认清吧
而我只是更早的领会
我只是期待平淡生活
俗话讲平平淡淡就是真嘛
有时候不是不想激情
只是害怕激情过后的痛苦
睡的太晚会容易变老
喝的太多会容易生病
玩的太疯会容易疼痛
就是后半夜的二人世界
还要害怕是否在不经意间创造出一个新的生命
激情是要付出代价
总是在无聊中过生活
郁闷透顶了都
最近呆着呆着就忽然帽出了些想法
我还是不应该死守在原地不动
可是我又不知道
什么应该算是我的起点
也预算不到自己的的终点
总是很盲目很麻木的
写下这些的时候
我知道我应该是决定了下一个方向
只是
我想很诚意很诚意的说声
亲爱的
对不起
夜幕降临的蓝一直认为白天过后就是黑夜
最多在黄昏的时候看到少见的晚霞
可是刚才打开窗子的时候却发现
其实天还有另外一种颜色
我喜欢的深色宝石蓝
在刚要黑天却还么有完全黑下去的时候
外面竟然是蓝色的
然后一直看一直看
等着满天星星的出现
小心说来了这么久还没进过长春的影城
小心说要我带他去参观一下
我说想约我去看电影就说嘛干吗还不好意思
然后我们两个在电话的两头傻笑
可是最后我还是没去
我说改天有好看的再去吧
然后
把自己关在漆黑的房间里看电视
声音很小
几乎没有
房间里很静很暗
只有电视画面跳动的颜色
不知道自己是不是在看电视
反正就是电视开着
我在它面前坐着
穿着大大的毛衣
裸露的皮肤感觉到冷
其实
电视声音不应该放这么小的
可是医生说只有这样天天练习才能把耳朵恢复到最佳状态
耳朵也不算坏
只不过总是听CD时声音开的大点
造成了间歇性耳聋耳鸣
有时候疼的厉害
不知道为什么
电视看的好好的感觉自己又哭了
都不晓得是什么原因
眼泪就流出来了
从眼眶滑过鼻翼淌到嘴巴里或更下面的脖径
泪
竟然是这般咸咸的味道
记得16岁的时候就告诉自己不要哭了
可是似乎毫无办法
这东西我根本控制不了
这几天我都在审视自己
以后的生活到底应该以什么样的姿态继续下去
也许红茶说的对
坚强不见得有多好
脆弱也没什么不好
为自己而活固然值得鼓励
可是前提就是要
不要伤害到那些爱你的人
不要学会自私
因为一旦你学会了
就很难有办法再做回原来的自己
...
这是很久以前写的东西了。那时候自己怕在窗台上看外面．估计应该是在一月还没有很冷的时候．
这几天都在频繁的下着大学．冷的厉害．真的是好久好久没有碰电脑了．偶尔上去想看看你们这些
亲爱的．可是网络依然不好．不过不知道他什么时候就又可以用了．诡异的．．有点小郁闷呢！！！
前几天又生了大病一场．大围巾，小围巾．弄了两三个．
同志们．．
我想死你们啦！！！
我想死你们啦！！！
我想死你们啦！！！
我想死你们啦！！！
我想死你们啦！！！
【恋爱·爱人】恋爱
初恋·早恋·立波
初2的时候，什么也不懂。只是喜欢他牵着我的手到处乱跑。
一起爬到房顶看星星。一起调皮捣蛋。挨骂的时候互相吐舌头怪笑。
因为他。五年级的时候开始喜欢谢霆峰。他们两个有点像。立波好看一点。
现在。偶像都结婚了。连一点留恋的方式都没有了。就预示着彻底告终了吧。初恋。
最后。我还是想说。喜欢他嘴里烟草的味道。
不明就理·张扬
他是我最对不起的人。那时候就因为和立波赌气和他在一起。
结果。害人害己。其实。那时我们都不懂爱。。
正在进行·小心
对他还不是很了解。以前的都是有一定的基础才在一起。
可是。 似乎我认识他还不到三个月。 开始的有点毫无道理。
小心：“我喜欢你。”
宝宝：“恩。”
小心 ：“可以在一起吗？”
宝宝：“好。”
爱人
我爱的人
1：立波
无论现在是什么，反正就是爱过。
2：raffer
我认为我真的爱过他。
爱我的人
可能是一个。两个。三个。
也可能是八个。九个。十个。
可能会更多。
也可能一个也没有。
正在恋爱
小心：对我真的很好。虽然现在还没什么感觉。
不过会努力的拉。其实。爱情很简单的说。
就是想要和他过一辈子。亲爱的。要好好的。
似乎又有好长一段时间没碰电脑了..有点小郁闷啊!!
宝宝在这里祝大家新年快乐.呵呵!
最爱 宝宝没有最爱的人
除了她自己
因为她对每一个人
连爱都不敢说
更别说最爱
在她的内心深处
除了那几个她死也离不开的人
她可以失去全世界
似乎在她的世界里谁都是微不足道的存在着
她不像璇璇
可以那么坚定的说
我爱过每一个爱我的男人
我爱过每一个我爱的男人
宝宝说过最多的就是还可以
很多人问她
你对我到底是什么感觉
她很奇怪怎么和她相处的人
都问她这个问题
可她又回答不上来
爱或是不爱
给每个人的答案也是
模棱两可
似乎她的生活就是这样的
很多很多可以嬉戏打闹的人
却没有明确规定
谁就是她的
她又是谁的
似乎每个人都可以是她的
她也可以是每个人的
无所谓爱或是不爱
曾几何时
她并不敢想象
爱是什么味道
甜蜜还是枯涩
欢乐亦或忧伤
她只知道
什么时候要保护自己
什么时候要放纵自己
什么时候应该偷偷的躲起来自己舔噬伤口
什么时候应该大声的喊出自己无法承受的疼痛
这样的她
都不曾试着了解谁是她的爱
更何况是那么深渊的最爱
是否一次爱了伤了痛了哭了算了一无所有了
就可以坦坦荡荡舒舒服服的微笑着接受下一次人生
什么是不要天长地久
只要曾经拥有
每一次曾经拥有是否又真的能说出某个才是最爱
让你笑的最幸福的
让你哭的最厉害的
还是让你痛的无法负荷的
或者是你没有得到
却想要得到
得到了却又不珍惜的
是不是他在她的生命中出现了
他们相爱了
他就是她的最爱
可是
万一他们分开了呢
分开以后她就又会有别的最爱吧
生活有太多的盲目追逐
尤其是爱情
我们都不懂天长地久
海枯石烂
我们都不是谁没有谁就不行
我们都不是梁山伯与祝英台
我们都不是用悠久历史来见证的神话
所以我们还是少说最爱
只对我们现在身边的人
轻轻的说爱
悄悄的证明
我们曾经彼此深爱
但是
千万别说谁是谁的最爱
最爱还是自己放在心里慢慢品位
那份拥有或者曾经拥有的那份甜蜜吧
旋旋 1:
"你和李丹的事情我管不了.也不好管.她也不希望我管.我们两个最忌讳的就是感情的问题.
我和他就是因为一个男人成为朋友的.我为了朋友放弃了我最爱的人.然后认识她.."
2:
"你心里一直也有一个地位最重要的人吧!还有李丹.她是你得不到的女人.是你人生的遗憾.
所以在你心中的地位也是绝无仅有的.所以我很不自信.不知道我在你心中到底是什么位置?"
脑海里又重播了这些画面.忽然有一种苦涩的味道.长久以来.我一直在忽略什么.
或者说不愿提及或触碰的东西.以隐藏冷漠的姿态循规蹈矩的走路.
可是和我一同忽略点的还有你的感受和眼泪.一直以来，我认为人都是要坚强的,有能力独当一面.
学会依靠自己.所以即使感受到什么也让你自己去面对.我固执的不伸出双手给你温暖和可以依靠的肩膀.
或者是以我的决绝帮你解决你本不想那样解决的问题..我很固执..你也一样..
所以我们才互相吸引.成为最让人羡慕的朋友..
我不知道这样做到底是爱你?还是冷漠的毫无感情.可是当我看到那些话时.
为什么心里万般疼难以忍受?你说你一直是不被了解的.你说你一直是不被关怀的.
你说你总是寒冷的.难道就因为你很早破碎的家庭..难道就是因为你2岁的时候就离开爸爸??
可是我也有这样的时光.我也时时都在忍受.只是我从来都不说.就像天气冷的时候.
你们都在埋怨自己有多冷.自己有多抱怨这个该死的天气.
其实.我也冷.我有点固执的只穿了牛仔裤..我只是没有说出来..
还有,我总是接受着你无尽的关怀.理解和爱.似乎总是那个永远长不大的孩子.
幼稚的让人难以忍受?就像你说的那样我那么脆弱.
脆弱的连我自己都不知道我有多脆弱.是的.我脆弱.我甚至无比脆弱.所以我用冷漠来伪装我的一切.
可是别人都说我太冷漠.所以我又披上活泼可爱的外衣.我时时都在伪装自己.没有别的.我只是害怕而已.
我不知道应该说些什么?我只是心疼.我只是内疚.
我不知道自己为什么总把一些没有用的东西看的那么重要.干吗非要学会坚强.
干吗非要学会自己站立的能力?有时候有一个温暖的肩膀可以依靠.
有一双温暖的手可以去握.不也是一件很好的事情么?
那么.旋.你到底怎样才可以幸福呢??虽然我知道幸福对我们来说是如此残忍.
亲爱的.知道吗?现在我有多后悔..为什么以前不去了解你.不把肩膀给你依靠.
总让你疲惫的承担一切你不愿承受的东西?
还有超哥.就算心里有多不喜欢他.可我又有什么资格在你面前提及他的一切.
又有什么权利去阻止?明知道你的个性却还要反复追问你到底爱不爱他?
其实.爱或不爱.又能怎样呢??只要他能够给你想要的幸福和温暖不就足够了么?
有时候我觉得自己是不是太自私自大了.总以自己的观点做事.不去了解你的想法和感受.
也许在不经意的时候就伤害了你.那么以后.我要怎样才可以保护你?用一贯的冷漠坚强.还是热情的关切和爱?
似乎现在只有我们才可以相互依靠了呢..
比较长的日志，只写给我最爱的璇姐。。
宝宝.念安.
raffer 认识他
该是在十六岁的时候吧
说是认识
也不全是
只是虚幻的感情
高科技的手提电话
新世纪的互联网络
聊着不咸不淡的话
那段时间和手机形影不离
关莹的
姗姗的
自己的
别了初二时候第一部测试奖励
第一次在自己愿意的情况下拿了手机
或许是有了期待
有了可以倾听的人
真实的或者是不真实的
不知道自己是什么时候开始喜欢他的
不知道自己是什么时候开始习惯他的
不知道自己是什么时候开始爱上他的
就像不知道自己是什么时候开始带手机的
可能是那一秒
可能是那一分
可能是那一年
一直无法正视自己的感情
是爱还是其他
因为害怕自己会表错衷情
因为害怕自己会伤害别人
所以总是犹豫
所以总是拒绝
拒绝别人的爱
拒绝自己的爱
但是他的感觉不一样
可能是距离的关系
可能是虚幻的关系
感觉自己面对他的时候会特别胆大
特别容易的把自己的心里话说出来
特别容易的把自己的疼痛包裹起来
特别容易的把自己的虚伪表现出来
他于我
总是有一种无形的安全感
似乎是一个救星
或者说可以保护的天使
总是觉得自己在漆黑的海面上
随时可能支离破碎
而他的出现
无疑是让我看到光明的
我不想说他对我有多重要
多么的离不开他
多么的想念他
多么的爱他
对于任何一个人来说
都不是谁没有了谁就不行的
没有一个人
只能爱一个人
没有一个人
非要和另一个
才能过一辈子
我更是如此
习惯了一个人的生活
习惯了没有光没有爱的日子
习惯了一个人的寂寞
生活对于我来说
只不过是从一个无所谓的起点
走向另一个无所谓的终点
很多人讨厌我的无所谓
很多人讨厌我的莫不关心
很多人唾弃我的冷漠无情
很多人唾弃我的差不多
讨厌也好
唾弃也罢
我就是我
谁也无从改变
我也不需要为任何人改变
没见面的时候
总是想啊想的
他的声音和摸样
和他见面的情景
应该送什么礼物给他
可是我什么都没有
他什么都不缺
有时候我会痴痴的想
如果要给
能够给的东西
也许只有我这个干净的身子
但是上帝都要剥夺我这一点点奢侈的愿望
所以我恨
恨烟 恨酒 恨爱
因为吸烟
让我的身体坏的不能再坏 遭的不能再遭
因为喝酒
让我失去了全身上下最值得骄傲的东西
因为爱我
就可以拿走我身体里最宝贵的东西
有时候我安慰自己
没有了就没有了
就像小磊离开的时候
那样安慰自己
不在了就不在了
生活还要继续
不会因为你的悲伤
停留一分一秒
于是我说出来
对我最亲爱的他
那样的歇斯底里
那样的不可理喻
虚假的部分想要他心疼我
真实的部分不想要欺骗他
而更多的是
我也需要呐喊
我也需要宣泄
于是我总是找他
这个说近
近到让我说爱的人
这个说远
却远在天边的人
无论在他的眼里
我是一个怎样的人
犯贱
不要脸
不在乎自己
很多时候
希望自己在他的身边
他生病的时候
可以在他身边照顾他
尽管我什么都不会做
但是起码可以和他一起生病
一起体会疼痛
他孤单的时候
可以在他身边安静的陪着他
尽管他的心里在思念另一个人
可是只要他能够安心
我就会觉得开心
程澄总是会无奈的说
知道你是爱情至上的人
但不用每次都爱的这么卑微彻底吧
是爱吗
我问自己
不是的
我只是不想
不想听他说每天早上吃饼干喝冰咖啡
不想听他说每天晚上吃快餐和麦当劳
只想早上可以早早起来给他准备牛奶面包
只想晚上细心的为他煲一锅热乎乎的汤
尽管可能会是烧焦的面包
尽管可能会是毫无滋味的汤
可是起码会感到幸福吧
不会让他总是觉得自己是孤孤单单的吧
两个人的生活总比一个人好吧
不要让我去追逐
我仅仅是偷偷的幻想一下
其实
有好多的话要说
他问我干吗总是莫名其妙的找茬
很想告诉他只是不想失去了一个又一个
我的心脏会痛的无法负荷
尽管从来就没有得到过
他问我爱我吗
很想告诉他应该是很爱很爱
可我还是理智的胡乱忽悠了一通
有时候必须学会自欺欺人
这样就会离疼痛远一点儿
最后的别离
没有拥抱
没有亲吻
然后坚强的走下楼梯
然后决强的不回头看他
因为害怕自己会舍不得他这样离开
因为害怕自己会流下不想流的眼泪
因为害怕自己会无法忘记他的笑脸
而且我也不相信这就是最后的别离
我不相信我会遇到所有我讨厌的事情
我不相信我们就这样匆匆相聚又匆匆离开
不过我也学会认命
因为许多事情根本是在不可能的发生着
过去的一切
让我努力反叛却也不得不接受的事实
...
后来
我忽然了解那种安全感
因为它从来就不是我的
所以就很容易用自己的尺度看待它
不像真实存在我身边的人
我会毫无来由的害怕失去
我想
这种安全感可能会存留一辈子那么久
却只是如此简单
小飞老公还是我的小飞老公
但我不再是你的宝贝
22岁生日快乐,望一切安好
（该是生日吧？呵呵）
I miss you
宝宝
无题 小妈说禅理是讲究"悟"的.一切随缘.凡事莫强求.
当你感到孤单寂寞的时候.念一句"阿弥陀佛",让菩萨带你到内心安静的世界:
当你感到烦躁不安的时候.念一句"阿弥陀佛",让菩萨教你一切缘由皆是空..
3:20
总是把梦中那个场景不断的重复了一遍又一遍.
漆黑的夜里弥漫着玫瑰香味的房间传来一声声若有
若无的叹息.不断的停止.开始.停止.开始.时钟滴答
滴答的响着.一个小时很快就过去了.她紧张的拽着
被角.等待下一秒可能发生的事情.白衣女鬼.无头僵
尸.亦或什么诸如此类的怪物.不是她喜欢胡思乱想.
习惯怕黑了.自然而然的害怕一些可能在夜晚出现的
东西.她也告诉自己要安心入眠.乖乖的数着绵羊.
一只羊.
两只羊.
三只羊.
.....
五百六十只羊.
五百六十一只羊.
她似乎要睡到羊圈里去了..
4:30
电话忽然响了..
靠.是谁这么晚了还打电话.她暗暗的想.拿起最爱的 的诺基亚.屏幕上漂亮的闪动着"闹钟.是否开机"
日~是哪个该死的把闹钟弄出来了..
咦..等等..这个好象不重要噢.怎么已经4:30了吗?
披着睡衣爬起来插电脑.怎么也打不开...她光着脚
满房间的搜索电源.那个多功能插座被踢到哪里去
了呢???
4:40
终于看到光亮了.显示器大大的..
打开SPACES.鼠标习惯性的点击左上角的另一个世界.
一篇一篇日志仔细的看.一字一字认真的看.她喜欢看别
人的文字.每打开一个空间都会很认真的把别人的文字
读完.然后再决定该不该说一点莫名其妙的话.但是,这仅
限于她自己一个人的时候.有朋友的时候,她玩的无忧无
虑.似乎她就是那么开心的孩子.
朋友们接触的她不是一副没心没肺的样子就是一副我行
我素吊儿郎当的样子.所以维尼才会说:"知道么?你写小说
时候的样子很迷人.."
她想..应该是那个时候她有难得的认真吧..
看到那个宝贝的时候.她的心忽然疼痛.因为他的宝贝在
2002年就认识了.而她认识他.似乎没有那么早吧..
她开始不知所以的在房间里走来走去..她告诉自己要放下
要放下..她知道自己是嫉妒了..
别说女人的嫉妒是女人最大的缺点..每个女人都会嫉妒..
男人也需要理解女人的嫉妒.因为上帝知道.女人会嫉妒.
都是因为她爱那个男人..
5:25
雨过天晴了..她的心开始平静了..
她总是这样.没有什么事是真正让她大惊小怪
没有什么事是让她真正抱怨生活..
没有什么事是让她真正在乎的..
可是她忽然想起小心..她开始念叨..
老公.我对不起你.
老公.我对不起你.
老公.我对不起你.
老公.我对不起你.
老公.我对不起你.
老公.我对不起你.
老公.我对不起你.
老公.我对不起你.
老公.我对不起你.
老公.我对不起你.
10:59
做了一个梦.又做了一个梦.梦见大片大片的荷花.
它们全都是怪怪的白色.还有诡异的坟墓.她经常做
这个梦,可是她从来不知道这个梦到底有什么意思?
还有那座坟墓应该是属于谁的?
结果被一阵电话铃声吵醒.小心在电话那头扯着嗓子
喊:"亲爱的.该起床了.."
她挂了电话.然后收到小心的信息.他说要她去看下他
家的毛球..奶奶滴.她想.该死的,难道忘了她最讨厌狗
狗了吗???
11:20
卫生间镜子里那张苍白憔悴的脸.她差点不认得.
难道这个就是活力.自信.我行我素.不顾所以的她
么? 那么..从什么时候开始讨厌人群.讨厌与人说
话.喜欢把自己关在房间里顾影自怜..
让人可以如此改变的到底是什么呢??
时间?经历?爱情?还是生离死别?
11:38
忽然想洗澡..
洗掉身上所有肮脏的污垢.可是很不幸.停水了.
热水没有.冷水也没有.她发了疯似的跑到楼下
的公共浴池.更加不幸.每一家浴池的门上都挂
着停业的牌子.
她穿着忒不整齐的棉睡衣.夹着拖鞋去英图上网.
想不到她家的小区如此之荣幸.英图网络联盟唉.
开到她家楼下来了.
服务小姐用蛮奇怪的眼神看她--穿着睡衣.拖鞋.
拎着浴袋上网的邋遢女孩..
12:00
终于知道他们为什么明明自己有电脑还要跑到网吧
的关键原因了..在这里上网经济实惠.而且有打把的
帅哥美女可以看.何乐而不为??只是旁边缭绕的烟雾
烦的人有够难受.呛的她直咳嗽.然后她又想起那天医
生在她小妈面前问她:
"你抽烟吧?!"
"我不会."
"我问你抽还是不抽?"
"一点点吧.."
"必须戒掉.不然你别指望好." 奶奶滴..难道他不知道旁边站的是她最敬爱的小妈么?
小妈..
我可以什么都不在乎..
但惟独不能没有你..
小妈 小妈：＂宝宝真的长大了．越来越漂亮了呢！＂
宝宝：＂越来越像小妈了．．＂
我希望可以越来越像小妈．因为每次有人夸我漂亮的时候．
旋旋就会毫不留情的说：＂如果像她妈就更好了．＂
不晓得多长时间没有和小妈这样说话了．不晓得多长时间没有让小妈这样给我梳头发了．
一年．．两年．．三年．．还是更久呢？需要好好的回忆一下．
记得小时候总是赖在小妈的怀里．让她拍我睡觉．让她给我梳头发．让她给我讲人鱼公主的童话．
每一次感到彷徨失措的时候．唯一的念头就是如果小妈在就好了．她不会让我受任何委屈．不会让我伤心的流眼泪．
虽然我知道那个时候我会倔强的拒绝她的爱．可是，尽管我和小妈的矛盾还是那么严重．不过天知道我有多希望小妈
可以经常这样给我梳头．虽然．我还是那么害怕失去．
给我算卦的先生说.
我不能走的太远.
因为我离不开小妈.
没想到他会说的那么准确.
我的确离不开小妈.
虽然我会逃跑到很远的地方.
最终还是会回到小妈的身边.
只有她温和的眼神和温暖的手掌.
才是治愈我所有伤口的良药啊.
下一次．
如果下一次小妈再给我梳头发．
如果下一次小妈再拍我睡觉．
如果下一次小妈再给我讲人鱼公主的童话．
我一定用力的抱抱她．
恰好花朵很柔弱
但风爱的恰好是他的芬芳
她不够美丽
但他爱的恰好是她的温良
你不爱我
但我爱的恰好是你不够爱我
持续感冒中
...
刚终于去看医生
医生拿了好多红色.绿色片片的药
我看着害怕
我说刘医生你知道我吃药过敏的
医生说没事这都是中药
噢
...
又是中药
上次给我的风湿药还没有吃完呢
诊所里一个挺不正经的护士说
孩子你真幸运
每次流感你都来报道
干脆和我一起住这得了
奶奶滴
回家的时候一边走一边念叨
红色的一天吃3次
绿色的一天吃3次
黑色的睡觉前吃
不要忘了不要忘了
如果小妈没有去石家庄就好了
小区楼下新开一家春饼店
正想进去看看
念头刚过就问自己
那些药都什么时候吃了
郁闷
...
小心忽然在旁边说
红色的一天吃3次
绿色的一天吃3次
黑色的睡觉前吃
笨蛋
...
你怎么知道
...
我一直在你后面啊
...
噢
...
刚才想什么啊
...
想你啊
...
贫嘴
... 婚礼参加的异常郁闷
第一天下雨
第二天下雪
天气变态的没话讲
阿姨说娘家客人要穿的正式点
裙子高跟鞋
要跳楼了大冷的天
而且还在感冒
不过我的大头皮鞋实在有点过分
乖乖听话
冬天的长款裙子
美丽冻人
老一辈的太爷太奶
都说你不上学就该早点结婚
要不然我们进了棺材就看不到了
哭..叔叔阿姨辈的还有好几个
怎么就轮到我结婚了
我今年过完才19岁好吧..
不过
我说没问题
你们先给我找好人
我明年就结婚
到时候你们就抱曾孙子了
或者曾曾孙子
棺材没那么好买的..
外婆说的对
孙子的责任就是好好的取悦老一辈
更何况是老老一辈
只是不要把我的感冒传染给他们
太爷太奶怎么受的了
...
好多人告诉我该更新了
但是实在不晓得该写点什么
头还是疼的厉害
不过看了下自己的东东
实在是该更新了
有点卡卡的
随便划拉2句
无关痛痒 |
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